Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - читать онлайн книгу. Автор: Вера Биркенбиль cтр.№ 47

Существует два типа внутренней позиции:

Так как внутренняя позиция всегда передается, нам следует тренироваться сделать ее максимально положительной, если мы хотим успешно общаться с окружающими. Мы уже говорили о некоторых упражнениях, которые должны помочь нам улучшить отношение к себе. Теперь давайте поработаем над отношением к собеседнику. Здесь важна следующая взаимозависимость: чем больше я принимаю самого себя, тем легче мне принять другого человека. И наоборот: чем лучше я отношусь к другим, тем лучше чувствую себя сам.

Упражнение 6: мое внутреннее отношение к другим

Сядьте напротив собеседника. Закройте глаза и концентрируйтесь на его какой-то хорошей черте одну минуту. Затем откройте глаза и посмотрите на него. Прочувствуйте, каково это, сделать свое отношение более позитивным!

Теперь поменяйтесь ролями.

Вариант: вы концентрируетесь на положительном или отрицательном аспекте. Ваш собеседник, когда вы откроете глаза, должен угадать, на чем именно вы сосредотачивались! Вы удивитесь, насколько очевидно ваше внутреннее отношение без единого произнесенного слова.

Колесо эмоций особенно хорошо подходит для обсуждения положительных и отрицательных аспектов (см. упражнения 9, 10 и 11).

Упражнение 7: поддержка положительного отношения с помощью поглаживаний

Это упражнение имеет два полезных действия: во‑первых, вы научитесь улучшать свое внутреннее отношение к партнеру, концентрируясь на его положительных качествах; во‑вторых, потренируетесь в поглаживаниях. Возможно, вы заметите, что вам нелегко говорить приятные слова, даже если вы действительно так чувствуете.

Сядьте вместе с несколькими друзьями. Теперь все должны сказать друг другу что-то приятное (положительное поглаживание).

Например, Петер говорит: «Мария, у тебя особенная улыбка; а ты, Ральф, всегда честен и справедлив, Михаэль всегда готов прийти на помощь; а тебя, Клаудиа, я особенно ценю за…» Потом вступает следующий участник и т. д.

P.S. к упражнениям 6 и 7: если вам предстоит разговор, которого вы опасаетесь, поскольку общение именно с этим человеком всегда протекает тяжело, сконцентрируйтесь заранее на трех положительных аспектах. У каждого человека есть хорошие стороны, даже если плохие кажутся более очевидными. Ваш позитивный внутренний настрой окажет положительное влияние на разговор в целом и улучшит коммуникацию.

Упражнение 8: четыре типа «Никогда этого не делай»

Здесь речь пойдет о том, как довести до абсурда четыре типа коммуникации, которые в итоге всегда заводят нас в тупик. Считается, что нельзя приводить примеры того, чего не нужно делать. Но исключениями могут быть такие ситуации, в которых ошибки надо испытать на собственном опыте, чтобы сделать соответствующие выводы и скорректировать поведение в повседневной жизни. Как только человек на себе ощутит, что определенный способ взаимодействия никогда не создаст хорошего настроения и не разрешит затруднительную ситуацию, он станет замечать за собой такое поведение. И это осознание на практике во время какого-то разговора поможет ему исправить свою ошибку.

Это ролевая игра: четыре человека должны строго придерживаться своих ролей. Итак, у нас есть четыре члена семьи, например папа, мама, сын и дочь. (Если участников больше, остальные будут наблюдателями. Они смогут помочь ответить на вопросы.)

Распределение ролей

Ход игры

Тема «семейного совета» – обсуждение планов на каникулы/отпуск. Предположительно беседа длится уже более двух часов, а решение так и не найдено.

Все высказываются по очереди. Первым начинает агрессивный член семьи. Всего нужно разыграть три круга. После этого надо поменяться ролями. Каждый возьмет на себя роль левого соседа. В итоге все роли будут сыграны 4 раза. Наблюдатели могут делать заметки и отвечать на нижеследующие вопросы. Если в вашей группе нет наблюдателей, то после игры вы сами организуете обсуждение.

1. Кому какая роль лучше удалась?

2. Кому какая роль показалась трудной?

3. Как я себя чувствую в каждой из четырех ролей?

4. Какая роль оказалась мне ближе всего?

5. В какой роли я часто выступаю в обычной жизни?

6. Как окружающие реагируют на эту роль?

7. Как на эту роль реагирую я сам?

8. Знаю ли я людей, регулярно выступающих в 1, 2, 3 или 4 ролях?

Если вы придете к выводу, что никакую из ролей вы не используете в обычной жизни, то, скорее всего, у вас вообще не очень много проблем в общении с другими и вы со всеми умеете находить общий язык.

Помимо наблюдения за собой и другими, эта игра помогает понять следующее:

1. Ни одна из этих четырех стратегий поведения не позволяет успешно коммуницировать! Неважно, сколько раз вы будете играть в эту игру, вам не удастся договориться, куда отправиться в отпуск.

2. Вы узнаете, что чувствует ваш собеседник, когда вы при общении с ним примеряете на себя одну из ролей.

3. Вы сразу станете замечать, если кто-то постоянно будет находиться в одной из ролей. В этом случае можно попробовать передать инициативу разговора тому, кто умеет общаться, но еще не получил возможности высказаться, поскольку защитные действия «агрессора» не давали ему вставить слово.

Колесо эмоций (см. с. 211–213) – разработанный в Америке инструмент общения. Он представляет собой приглашение к диалогу, к открытому и честному общению.

Как отмечают некоторые авторы (Маслоу, Берн, Шутц, Перлз и др.), мы разучились разговаривать друг с другом искренне. Причина этому кроется в воспитании (программировании), характерном для наших культур: нужно «стиснуть зубы», уметь «проглотить обиду», не принято «говорить о чувствах», надо «взять себя в руки». Уже в детстве человек разучивается сообщать окружающим свое действительное состояние.

Психологи всегда замечают облегчающую функцию открытого разговора, в котором человек может рассказать о своих страхах и переживаниях, которые он обычно прячет под маской невозмутимости. Поэтому исповедь всегда была спасением для некоторых людей. По этой же причине многим легче рассказать незнакомцу в поезде, самолете или баре о том, что всегда замалчивается. Во-первых, этого человека вы больше не увидите, а во‑вторых, так реализуется глубинная потребность выговориться.