Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других - читать онлайн книгу. Автор: Терри Коул cтр.№ 50

Вам нужно отказаться от роли третьего угла в токсичном коммуникативном треугольнике. Это может быть очень просто: «Знаешь, мама, спасибо за беспокойство. Я буду говорить об этом напрямую с Бетти».

Подружкам, которые любят посплетничать, можно сказать:

• «У нас есть дела поважнее, чем Бетти и ее проблемы с парнями. Что с тобой происходит в последнее время?»

• «Я бы предпочла послушать о твоей новой работе».

Если к вам приходит родственник и сообщает, что ваша мать «переживает» за вас, вы можете любезно пресечь это в зародыше: «Спасибо за внимание. Я позабочусь об этом, тетя Бетти».

Никто не в силах заставить вас поступать вразрез с вашими истинными чувствами, даже если вы действовали так в прошлом. Плохое, подсознательное или явно нездоровое поведение другого человека не обязательно должно диктовать ваше.

Прекращение автоматических советов

Если вы хотите поделиться новостью либо личной проблемой с подругой, родственницей или коллегой, которые часто быстро высказывают свое нежелательное мнение, вы можете настроить их на иной лад, начав с ограничения, например:

• «Я хочу кое о чем тебе рассказать, не могла бы ты просто выслушать?»

• «Я хочу поделиться тем, что со мной происходит, и прошу тебя послушать без советов и критики. Я была бы очень признательна».

Если вы не предваряете беседу своими пожеланиями (либо потому, что забыли, либо потому, что они звучат слишком конфронтационно), можно прервать любой автоматический совет (ведь вы знаете, что он последует): «Сейчас мне не нужна обратная связь. Мне бы очень хотелось, чтобы ты просто посочувствовала мне».

В отношениях, особенно романтических, где у другой стороны есть устоявшаяся роль решающего проблемы, можно предложить больше контекста о том, чего вы хотите: «Мне нравится, что ты всегда стараешься мне помочь. Сейчас я была бы благодарна тебе, если бы ты выслушала. Поверь, я найду решение самостоятельно».

Прекращение бестактных вопросов

Часто клиенты и студенты считают, что они обязаны объяснять и давать ответ другим людям, даже по мелочам. Но вы не обязаны отвечать на бестактные вопросы, даже если они не откровенно оскорбительные. Вы никому не должны сообщать о себе ничего личного, особенно ради удовлетворения их любопытства.

Вот несколько способов обойти личные вопросы.

• Любовнику, который интересуется, сколько вы зарабатываете: «Поверь мне, далеко не столько, сколько я стою».

• Родственнику, который спрашивает о вашей личной жизни: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать».

• Коллеге, который спрашивает, что вы планируете делать на выходных: «Вот почему это время называется личным, Боб!» или «Любопытно, да?» (подмигивая).

Если человек настаивает, повторите стандартный ответ. В зависимости от взаимоотношений и уровня агрессии можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».

Как отвлечь от себя внимание

Если вас когда-либо ставили в тупик из-за грубого, агрессивного или иного неуместного вопроса или комментария, вы знаете, каково это — замереть, потеряв дар речи. (И да, это замирание относится к реакции «бей, беги, замри», которую мы обсудили в главе 3.) Позже вы можете сурово отчитать себя, жалея, что у вас не хватило смелости что-то сказать. Но когда вы замерли, проблема не в смелости. Ваше тело просто пытается защититься в ответ на воспринимаемую угрозу.

Эксперт по динамике власти Касия Урбаняк, создательница додзё ^[38] вербальной самозащиты, обучает своих подопечных методике, называемой «поворотом прожектора», для выхода из состояния замирания и смены динамики власти в любой неудобной ситуации ^[39]. Принцип прост: вместо того чтобы отвечать на вопросы, которые вызывают дискомфорт, задавайте вопросы сами. Вы можете или уточнить что-то («Какое отношение это имеет к тебе?»), или уклониться, спросив о чем-то совсем другом («Где ты взяла эту классную рубашку?»).

Поворот прожектора работает: вы уходите из центра внимания. Уклоняясь, вы поворачиваете доску. Один из гипотетических примеров Урбаняк таков: если коллега-мужчина спрашивает, почему у вас нет детей, вы можете в шутку ответить: «А что? Ищешь мамочку?»

Этот ответ несколько фамильярен. Прелесть в том, что вы можете реагировать так, как вам нравится. Ваш вопрос может быть смешным, резким, дерзким, серьезным или случайным — это ваше дело. Важно, что вы вернете себе контроль, поставив в центр внимания другого человека и его чушь и уклонившись от грубого или неуместного вопроса.

Если кто-то спросит вас о чем-то слишком личном, вы можете повернуть прожектор на него, сказав:

• «Почему ты спрашиваешь?»

• «Зачем тебе это знать?»

• «Зачем тебе спрашивать меня об этом?»

Если вы сменили тему разговора или поставили в тупик бестактного любопытствующего, значит вам только что удалось не ответить на вопрос, который кажется неуместным. Ух ты-ы-ы!

Ответ на скрытое осуждение

Завуалированную критику можно сформулировать так, чтобы она казалась желанием быть полезным или проявлением заботы. Но когда мудрые сигналы вашего тела начинают нарастать, вы знаете, что осуждение выходит за приемлемые рамки.

Когда подруга, родственник или коллега делает грубый комментарий, а затем говорит: «Я просто честна с тобой», вам, возможно, захочется принять их слова, даже если они вас расстроили. Не стоит, поверьте мне.

Будем честны: тот, кто действительно конструктивно критикует вас, на самом деле переживает за вас. Он заботится о вас и заводит трудный разговор, чтобы подсказать вам что-то важное. Если вы уважаете этого человека и знаете, что он говорит искренне, вы, скорее всего, будете открыты для его высказываний. Комментарии о том, что вы надели неподходящее платье или что у вас ужасная прическа? Неконструктивно.

В следующий раз, когда кто-то скажет вам, насколько неудачны ваши джинсы, или напомнит о ваших не самых выдающихся достижениях в любви, вы можете сказать:

• «Не помню, чтобы спрашивала тебя об этом»;

• «То, что ты называешь честностью, я считаю непрошеным советом. Пожалуйста, не надо».

Если вы в отношениях с кем-то, кто прячется за щитом «просто честности», не становитесь на линию огня. Например, когда ваша склонная к негативным оценкам подруга говорит: «Ты подстриглась», не давайте ей шанса вас оскорбить, спрашивая: «Тебе нравится?» Вы можете просто сказать: «Да». Не позволяйте никому бить вас своей «правдой», как дубинкой. Когда речь о вашей жизни, ваша правда важнее всего.