Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Свияш cтр.№ 38

Социальная совместимость – это пространство работы, общих знакомых, финансового уровня, образования, амбиций, планов, места в обществе, карьеры, воспитания детей и т. д. Вовсе не обязательно, чтобы вы работали в одной области или были абсолютно равны в своем социальном уровне. Но все же контакт наших миров держится и на том, что мы можем быть партнерами, командой. Жизненная реальность такова, что гораздо гармоничнее живут пары с примерно одинаковым социальным уровнем. Да, вполне возможны и гармоничны ситуации, когда, например, муж – бизнесмен, а жена – исключительно домохозяйка, но ее общий уровень развития тогда должен быть таков, что она может адекватно с ним общаться не только на кухонные темы. Она ему все равно – партнер. И отсутствие у нее карьерной истории компенсируется другими достоинствами, например, качественным содержанием дома, образованностью, знанием этикета, красотой и ухоженностью и т. д. Если же эти качества не поддерживаются и не развиваются, есть большая вероятность «обабиться» и потерять взаимный контакт. Если же в паре нескомпенсированный мезальянс (она – высокообразованная амбициозная карьеристка, он – грузчик, водитель, строитель, домохозяин), то это почти всегда создает проблемы в совместимости на этом уровне. У людей разные миры и потребности.

Эмоциональная совместимость – это обмен чувствами, контакт в виде понимания и разделения ощущений, эмпатия. Я понимаю, что ты чувствуешь, и чувствую то же самое – такая синхронность возможна, скорее всего, только на момент влюбленности, когда у пары буквально общие эмоции на двоих. И это – идеальная ситуация. Вообще, мужчины и женщины чувствуют по-разному, это известный факт. Но кроме этого, есть еще такие, заложенные далеко до нашего появления в жизни партнера вещи, как его темперамент (интенсивность эмоций, скорость их протекания), детская история и т. д. Все это делает нас непохожими в наших чувствах. Помните фильм «Укрощение строптивой», когда главный герой и героиня смотрят вместе старое кино? То, что у него вызывает грусть, у нее вызывает смех. И это еще полбеды, это всего лишь фильм. В жизни все гораздо круче. Например, она – высокоэмоциональна и сентиментальна, в проблемах начинает быстрее суетиться и больше прилагать усилий. Он – флегматик, в проблемах впадает в депрессию и сонливость. Вот вам и парочка. Можете представить их совместную жизнь? Или так. Он – жизнерадостный оптимист, вечно в движении и общении. Она – меланхолик, интроверт, для нее любой выход во внешний мир – сложная задача. Ей хорошо в тишине и одиночестве. В каком-то смысле, эмоциональная совместимость – это точка сборки пары. Нельзя сказать, конечно, что это – ЕДИНСТВЕННО ВАЖНАЯ область, но она чрезвычайно значима. Именно она создает тонкую интимность в отношениях.

Идейная совместимость – это контакт ваших ценностей, интересов, мировоззрений, главных идей и смыслов. Дружба умов лежит в основе этого контакта. Когда партнерам есть о чем поговорить вечером, когда они сходятся в своих главных убеждениях, когда им интересно друг с другом, они могут смотреть и обсуждать одни и те же фильмы и книги, иметь общие мечты, делиться проблемами на работе и т. д., это делает отношения крепкими и здоровыми. Если же у партнеров общее дело, общий бизнес – это просто необходимое условие. Не обязательно мыслить телепатично, но все же, какие-то точки пересечения должны быть. Если у партнеров абсолютно разные интересы и смыслы жизни, они живут как будто в разных вселенных. Казалось бы, мысли – это совершенно нематериально, невидимо. Как они могут влиять на отношения? Но ведь мы живем лишь частично во внешнем мире. Значительная часть нас – это контент (говоря языком программистов). И вот если контент у нас – ну совершенно разный, да еще к тому же один партнер обесценивает идеи другого (а это часто бывает: если ты так не думаешь, то тебе мысли другого кажутся глупостью), то ни о какой совместимости тут не может быть речи.

Духовная совместимость – это переживание партнерами общности на уровне сущностей, в пространстве Я ЕСТЬ, за пределами ролей, функций, и других отождествлений. Это самый тонкий вид совместимости, и далеко не каждая пара его даже осознает как шанс. Но, тем не менее, для кого-то он важен. А уж если он важен, то эту потребность – чувствовать безусловное единство – никуда не денешь. Это гораздо глубже, чем эмоциональная и идейная совместимость. Именно этот контакт позволяет выйти в качество безусловной любви и принятия. Можно было бы сказать, что это – высшая форма близости и партнерства, и достигать ее могут единицы… Но мой опыт показывает, что в глубине нашего существа почти у каждого человека заложена глубинная потребность в духовном единстве с любимым человеком. Другое дело, что если мы не в контакте со своей сутью, то суть партнера и вовсе остается для нас миражом.

Вот так, вкратце, выглядит совместимость. Нельзя сказать, что какой-то один вид совместимости важнее, чем другой. Порой отсутствие какого-то одного вида совместимости может утянуть «вниз» все другие точки и закрыть контакт там, где он был. Например, если нет (или разрушилась) физическая совместимость, может «поехать» все остальное. Или отсутствие социальной совместимости ведет к постепенному угасанию всех остальных видов контакта.

Какие-то вещи мы можем «подкрутить» и значительно расслабить через работу над собой, взятие на себя ответственности, личной зрелости, изменения сценариев поведения. Какие-то вещи может «подкрутить» ваш избранник. К тому же известен эффект «вторичной терапии». Когда мы меняемся в одностороннем порядке, это приводит к как бы спонтанным изменениям у партнера. То есть диапазон оптимистичных возможностей очень большой. Недаром в христианском понимании брака любовь – это, прежде всего, принятие и добровольное жертвование, а потом уже наслаждение.

Но есть и глубинные, врожденные вещи, с которыми, как не танцуй, ничего не выйдет. Можно потратить кучу энергии, времени, нервов, войти в зависимые отношения, впасть в депрессию, испробовать тысячу способов влияния на себя и на партнера… Можно даже принять другого таким, какой он есть… И остаться там же, где вы есть, то есть в разных мирах. И в этом нет ничьей вины. Просто, где нет базового, минимального уровня совместимости, нет обмена энергией, а значит, нет отношений. Я знаю очень много девушек, которые винили себя (я не смогла) или мужчину (он не старался) в том, что отношения не удались. А на самом деле у них, как у пары, был критично низкий уровень совместимости.

В чем засада влюбленности? В том, что она часто создает иллюзию полной совместимости с человеком.

Довольно часто на женских тренингах девушек просят выполнить упражнение «Мой Мужчина» (или «Мужчина Моей Мечты», или, возможно еще какое-то название). В этом упражнении мужчину нужно описать через перечисление его идеальных желаемых качеств. Например: щедрый, верный, с чувством юмора и т. д. Это упражнение предлагается сделать для того, чтобы увидеть образно своего идеального партнера и «притянуть» его из пространства, потому что, когда ты знаешь, чего хочешь, оно и появляется.

Большой плюс этого упражнения в том, что, если его делать в состоянии некоего медитативного транса, оно способно действительно проявить ярко и чувственно важные для тебя моменты и облегчить процесс притяжения и узнавания «своего» мужчины с точки зрения совместимости.