Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вагин cтр.№ 22

Вопросы эти, если вы обратили внимание, об одном и том же: как найти социальную среду, в которой подростку было бы комфортно?

Мой первый совет и родителям, и подросткам: не верьте распространенному среди психологов и педагогов мнению, что нельзя бегать от проблем и что нужно уметь адаптироваться к любой ситуации и находить язык с любыми людьми. Мол, от себя не убежишь. Я не согласен.

Перечитайте сказку «Гадкий утенок» и скажите, должен ли был Гадкий утенок адаптироваться к тому скотному двору, на котором он в силу обстоятельств родился? Мог ли адаптироваться? Да, наверное, мог. Но должен ли был? Мне кажется, что нет.

Второй совет – родителям. Этот совет (и он же ответ) содержится в самом вопросе, который вы ставите: «Как показать подростку другой мир, если мир, который его окружает, отвергает его?».

Ответ: а как хотите, так и показывайте. Не важно – как, главное показывайте. Вы же взрослые. Вы знаете массу миров. Ребенок – нет. Вы – да. Показывайте эти миры ему. Не ждите, пока он найдет их сам. Он даже может не представлять, что они есть.

Один клиент как-то рассказал мне, как он благодарен папе своей девушки, который показал ему, сколько в этом мире возможностей для отдыха, для различных форм работы, бизнеса. Он сам никогда бы даже не догадался о них, если бы его не взяли за шиворот и не сказали: «Вот так можно жить».

Действуйте. Не говорите.

Дорогие мои, сколько бы я ни приводил примеры того, что в любой конфликтной ситуации договориться по-хорошему можно только в одном случае – если по-плохому будет еще хуже, вы мне все равно не верите и продолжаете прислушиваться к мнению людей, которые говорят, что нужно всегда договариваться по-хорошему, нельзя давить, нельзя лишать, нельзя наказывать, нельзя молчать, нельзя никому делать плохо. Нужно всем делать хорошо, и рано или поздно люди это оценят и ответят вам взаимностью. Дружите с тремя сестричками: Верой, Надеждой и Любовью, и рано или поздно они вас заметят.

Оценят и заметят. Когда вам это будет уже не важно. Так прямо и скажут: какой чудесный человек был, он нам делал столько хорошего, и вдруг его не стало. Спи спокойно, дорогой товарищ, анонимка не подтвердилась.

В доказательство противоположной точки зрения – что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад – я приведу взгляд, так сказать, с противоположной стороны. Со стороны подростка, который участвует в конфликте с родителями, которые ведут себя (судя по тому, что он пишет) совершенно правильно – не как буддисты, а так, как я вас всегда учу.

Итак, подросток пишет: «Меня зовут так-то, мне столько-то лет, у меня возникла проблема. Как-то летом, будучи безбашенным идиотом (оцените какая самокритика! – Ю. В.), я совершил глупость: поссорился с родителями. Отец психанул и разбил мышь от компьютера. А вскоре они и вовсе увезли компьютер (наши люди! – Ю. В.). Я стараюсь его как-то вернуть, но ничто не помогает, так как в этом триместре у меня много троек, вообще я учусь хорошо, и в моей репутации это просто прочерк (очевидно, что родители не зря всполошились. – Ю. В.). Теперь они отключили Интернет в телефоне и не хотят платить абонентскую плату. Удалось договориться, что ни одной двойки в табеле – и компьютер мой. А если это не сработает? Что делать? Подскажите, доктор!».

Давайте посмотрим, что произошло с подростком на фоне совершенно грамотного поведения родителей. Решил ли подросток, что его родители – сволочи и ему не повезло в этой жизни? Нет! Подросток в кои веки понял, что он «безбашенный идиот», который из-за компьютера запустил учебу. Что дальше? Дальше он задумался: что делать? И быстро сам и сообразил – учиться без двоек. И переживает: а вдруг не получится? А когда подростки начинают переживать за учебу, вы знаете, у них, как правило, все получается.

А какая здесь наша задача, товарищи родители? Только одна: отвечать за свои слова. Держаться во что бы то ни стало. И если будет хотя бы одна двойка – не отдавать компьютер. Это очень сложно. Я знаю. Не нужно мне об этом рассказывать. Но еще я знаю, что работает только это.

ОГРАНИЧЕННОСТЬ СОБСТВЕННОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ ЛУЧШЕ ВСЕГО ВЫЯВЛЯЕТСЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ И АСТРОНОМАМИ.

Вам нравятся сериалы про Шерлока Холмса и доктора Ватсона? Нравятся? Напоминаю, что по законам психологии в фильмах нам всегда нравится то, чего не хватает в реальной жизни: кому любви, кому приключений, кому фантастики. Как вы думаете: я хожу на мелодрамы? После десяти консультаций сижу и думаю вечером – что-то не хватило мне за день, пойду еще в кино посмотрю… Нет, не хожу.

А вот фильмы про Шерлока Холмса нравятся всем (кроме следователей, наверное). Почему? Потому что там любой самый запутанный вопрос всегда рано или поздно получает гарантированный ответ. Совсем не так, как в жизни. В жизни так много загадок и так мало ответов. В том числе и в поведении детей, особенно подростков. Как их понять? Как разобраться? Что им надо?

Давайте обратимся к детективам и Шерлоку Холмсу. Чему они нас учат? Они нас учат тому, что чудес не бывает, любое странное поведение имеет причины, их можно найти, нужно только внимательно наблюдать, то есть следить, нужны логика и дедукция.

Например, недавно родители спросили меня, почему их сын боится рассказать им о проблеме со своим здоровьем? У него несколько недель щелкает челюсть и плохо открывается рот. Отношения в семье хорошие. Врачей не боится. Но молчал. Чего он боится? В чем причина страха?

Включаем логику. Дано. Родителей подросток не боится. То, что челюсть щелкает и рот плохо открывается – ненаказуемо. Врачей не боится. При этом все равно молчит, скрывает и страдает несколько недель. Почему? Где тут логика?

А мы помним, что чудес нет, а логика обязательно есть. Какой момент мы упустили из виду? О чем не подумали родители? Еще раз: щелкает сустав – неприятно, но нестрашно, поход к врачу – нестрашен. А все равно боится. Чего? Что осталось вне нашего наблюдения? Причина! Осталась причина. Что нужно было сделать со своим ртом, чтобы свернуть челюсть? И должен вам сказать, что много чего можно было сделать, причем именно такого, о чем рассказывать совершенно не хочется (например, подраться, например, с младшей сестрой, и получить хук в челюсть). И он молчит. И гордо страдает.