Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - читать онлайн книгу. Автор: Деймон Захариадис cтр.№ 16

Друзья часто делают друг другу одолжения. Собственно, дружба как раз подразумевает взаимные одолжения. Поэтому-то отказывать друзьям в просьбах так трудно. Ведь наше «нет» может расстроить не только человека, но и саму дружбу.

Опять же, по большей части это вопрос ожиданий. Если друг рассчитывает на ваше «да», то отказ его и озадачит, и рассердит. Иногда эти ожидания укореняются в людях так глубоко, что их перестают волновать ваши обстоятельства. Единственное, что принимается в расчет, – это ваш отказ.

Вот как может строиться разговор:

Друг: Слушай, подвезешь меня сегодня домой?

Вы: Нет, сегодня мне некогда.

Друг (расстроенно): Ты серьезно? Вот я бы тебе помог, если бы ты попросил.

Вы: И я бы с радостью помог, если бы было время. Но сегодня просто никак.

Друг (со злостью): Вот это наглость! Все, если тебе что-то понадобится, ко мне не обращайся!

Несоответствие ожиданиям может разрушить дружбу. Страдают доверие и близость, и ваш следующий разговор может выйти напряженным и даже враждебным.

Так как же отказать другу и при этом не обидеть его? Как сказать «нет», не нанеся непоправимый ущерб вашей дружбе?

Во-первых, осознайте, что вы обязаны уделять время собственным делам и интересам. Никто не станет ценить ваше время больше, чем вы сами. Так что будьте бдительны и помните, что соглашаясь на одно, вы отказываетесь от другого.

Во-вторых, не дожидайтесь, пока друзья начнут вызывать у вас раздражение. Если соглашаться на все подряд, накапливаются злость и негодование, которые потом выливаются в гневное и резкое «НЕТ!». Не доводите до этого!

В-третьих, напоминайте себе, что чужие расстройство и злость из-за отказа – не ваша ответственность. Если вы были вежливы, искренни и уважительны, больше вы ничего не можете сделать.

В-четвертых, начинайте устанавливать границы. Если кто-то из ваших друзей плохо воспринимает отказы, поговорите с ним об этом наедине. Расскажите о своих чувствах, границах и личных убеждениях. Будьте честны. Объясните, что, постоянно ставя чужие нужды выше своих, вы изматываетесь и чувствуете себя разбитым, особенно учитывая вашу загрузку. Настоящий друг поймет вашу обеспокоенность и будет уважать ваши границы.

Давайте друзьям понять, что в целом вы открыты просьбам о помощи. В конце концов, взаимовыручка углубляет доверие и дружеские чувства. Помочь другу в трудную минуту – дело благодарное. Но подчеркните, что вы не сможете соглашаться всегда и на все. Что иногда будете говорить «нет». Объясните, что если отказываете, значит, на то есть веские причины и вы ожидаете, что друг отнесется к ним с пониманием и уважением.

Соседи – это отдельная история. Они не являются членами семьи, и вроде бы нет никаких причин, чтобы всю жизнь преданно служить им. И все же мы живем рядом, а значит, регулярно видим друг друга – может, даже каждый день. И нам совсем не хочется иметь с ними какие-то разногласия.

Что же делать безотказному человеку, особенно если его соседи требовательны и напористы?

Я слышал жуткие истории о том, как чьи-то соседи без спроса заходили в чужой гараж за инструментами, а некоторым хватало наглости вламываться в дом. Сосед моего брата имеет привычку долбить в дверь до тех пор, пока ему не откроют. Бывает, это длится минут двадцать, а то и больше. Хуже того, он стоит под дверью и пытается понять, есть ли кто дома, и даже дергает ручку (намереваясь зайти, если дверь окажется незапертой).

Надеюсь, бог не наградил вас такими соседями.

Однако обозначать границы нужно не только в таких экстремальных случаях. Так будет проще отвечать «нет» на неудобные для вас просьбы. И, что важно, отказ не навредит вашим отношениям, поскольку границы были установлены заблаговременно.

Предположим, вы работаете из дома, а соседи, которые уходят на работу на целый день, просят вас кормить и выгуливать их животных. Вполне понятно, что вас это напрягает. Вы чувствуете, что на вас ездят, тем более что, работая из дома, вы ничуть не становитесь свободнее.

И вот вы решаете установить границу. Всякий раз, когда какой-нибудь сосед просит вас позаботиться о его питомце, объясняете, что больше этим не занимаетесь. Со временем все узнают, что вы уже не беретесь за такие поручения, и разумные люди будут уважать ваше решение.

Но представим, что один из соседей приходит к вам и говорит, что уезжает в отпуск на неделю. Он просит, чтобы вы кормили его собаку и несколько раз в день выгуливали ее. Ответить можно следующим образом:

«Джек, ты же знаешь, что я больше не присматриваю за чужими животными. Я не хочу отвлекаться от работы и поэтому принял такое решение».

Конечно, он может расстроиться, разозлиться и даже нагрубить. Но помните, что негативные реакции на отказ в помощи не имеют к вам никакого отношения. В этом случае они отражают лишь неадекватные ожидания Джека.

Если вы никогда раньше не отказывали соседям, поначалу вам будет неловко. Это нормально. В конце концов, вам не хочется обижать их отказом. Но в то же время не считайте себя виноватыми за то, что выдвигаете на первый план свои приоритеты. Вы – хозяин своего времени, энергии, денег и труда. Эти ограниченные ресурсы нужно расходовать с умом, чтобы их хватило на вас и на ваших близких. И в этом вопросе вы можете рассчитывать только на себя.

Со временем вам будет все легче говорить «нет», и это поможет привести ожидания соседей в соответствие с вашими убеждениями.

Место работы порой похоже на поле боя, где сталкиваются интересы и планы разных людей. Никто не застрахован от «набегов» коллег, которые просят помочь с разнообразными задачами и проектами. Проблема в том, что у нас хватает и своих обязанностей, а времени и энергии на все наоборот, не хватает.

В такой обстановке умение уверенно отказать особенно ценно.

Вы увидите, что многое из того, о чем я рассказывал в третьей части («Десять способов сказать „нет“, не чувствуя себя мерзавцем»), эффективно именно в рабочих ситуациях. В частности, способ № 6 – попросить обратиться позже – отлично помогает оценить срочность просьбы.

Переадресация просьбы к более знающему и квалифицированному коллеге (способ № 9) выгодна и вам, и просителю. Он получает более ценный ресурс, а вы экономите время и не отвлекаетесь от своей работы.

Выделение определенных критериев для отказа (совет-бонус № 4) – бесконфликтный способ говорить коллегам «нет», который к тому же подкрепляет идею специализаций.