В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 2 - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 97

Ты убрал свою ладонь от моего лобка, а я даже не дернулась, когда этими же пальцами тут же и сразу, четкими, размеренными и далеко не торопливыми движениями, закрепил ремень на запястье моей все еще дрожащей и сжимающейся в кулачок руки. И я действительно позволяла тебе это делать, прекратив сопротивляться, но не умирать под нескончаемыми приливами вибрирующей истомы по самым эрогенным зонам всего моего тела, от каждого твоего обжигающего слова и жеста. Бл**ь, даже вжавшийся в мое запястье плоский жгут ремня-фиксатора резанул неожиданной острой вспышкой-уколом прямо в клитор и мочеточник, едва не вырвав из моего горла удивленный всхлип.

— Ведь главное не конечная цель, а сама прелюдия, тот отрезок времени, который способен раскрыть в тебе все когда-то спящие возможности…

Второй жгут, но на этот раз на уровне сгиба локтя не менее шокирующим обхватом и стяжкой поверх сомлевшей кожи. Господи… у меня опять остановилось сердце, стянув легкие обмораживающей пленкой ментолового инея. И опять необъяснимая волна сладкой отдачи пробежалась ледяными коготками по самым уязвимым точкам парализованного тела, заныв скулящей пульсацией в клиторе и спускающей вагине.

Неужели одного ремня на запястье не достаточно, или в этом главная фишка твоего пристрастия? И почему я возбуждаюсь, когда думаю об этом? Когда понимаю, что именно мое беспомощное состояние и неспособность противостоять твоим манипуляциям вызывают в тебе не меньшие вспышки откровенной одержимости, чем моя готовность раствориться в твоих ладонях только за возможность получить тебя всего.

— И те руки, которые смогут в тебе это раскрыть. И дать больше… намного больше. О чем ты не имела раньше никакого представления, не подозревая о наличии подобного в себе.

Наверное, я не верила до самого последнего момента, что ты проделаешь тот же фокус и со второй моей рукой, словно наивно и отчаянно надеялась, что это не всерьез (да, Эллис, как и связанные до этого за твоей спиной ремнем изгибы локтей), что ты не опустишь меня еще глубже, на более холодную и илистую глубину своего засасывающего мрака.

— Это больше, чем просто желание, Эллис. Это твоя сущность, то, что ты есть, всегда хотела… — ремешок-фиксатор на второе запястье с более волнующим движением твоего большого пальца по подушечке моей ладони, волнительной лаской по чувствительным точкам млеющей кожи. — И то, что тебе могу дать только я. То, что ты можешь прочувствовать только через меня…

И мне опять хочется плакать и… стонать… потому что столь обостренных ощущений от прикосновений твоих рук и твоих вымеренных слов я не испытывала вообще ни в каких из своих прошлых и настоящих жизнях. И я действительно этого хотела, до убивающего осознания, что мне это может не просто понравиться, что я захочу еще и буду хотеть теперь всегда, как тебя и твоей близости, потому что все это можешь дать мне только ты, и только с тобой я и могла пройти по всем виткам этой головокружительной спирали и не разбиться в дребезги при следующем бешеном полете в твою бесконечную бездну. Да, бл**ь, я хотела этого, хотела ТЕБЯ. И не важно, чем закончится это сумасшествие… я все равно буду тебя хотеть, даже если ты изрежешь мне всю кожу на теле и стянешь все раны раскаленными иглами.

— Главное не сдерживай в то, что будет рваться из тебя. Хочешь кричать, кричи, захочешь большего… проси. Только не зажимайся и не смей закрываться, иначе хуже будет от этого только тебе. Пусть оно выйдет из тебя… распуститься алым цветком сладкой боли…

О, нет. Разве можно порезать прикосновением не сколько тело, а именно душу, добраться до чувствительных волокон самой сущности? Опять беспощадной лаской широкой ладони по моей шее и груди, чуть сжимая и сцарапывая по упругому полушарию и горящему соску пока еще щадящими пальцами… дальше, по ребрам, животу, косточке таза и по бедру, словно проникая их фантомными оттисками под грудную клетку к сердцу и легким, стягивая трахею и вырывая из моего горла несдержанные учащенные всхлипы. Я не сразу поняла, что ты не просто гладил и выписывал по мне своими нестерпимыми ласками, ты обходил и сам станок, приближаясь к моим ногам все той же размеренной, неспешной походкой.

— Пусть станет тобой, твоим истинным естеством.

Я только успела неосознанно всхлипнуть, когда твои ладони обхватили поверхность моего бедра, приподнимая всю мою ногу, и скользнув по ней одной рукой расслабленными пальцами снизу, как по самым гиперчувствительным струнам: по бицепсу к икре и голени, выбивая ответный неуемный приступ то ли панической, то ли эрогенной дрожи. Медленно отвел ее в сторону, раскрывая меня, как до этого на диване не в самой целомудренной позе. И нет, это оказалась не холодная чашечка, как на подпорке гинекологического кресла под сгиб коленки, но оно было не менее высоким и скорей походило на раскладную подставку под всю ногу с такой же кожаной мягкой обивкой, как и сама лежанка кресла с подлокотниками. И меня пробрало от соприкосновения с ней и именно под давлением твоих пальцев, от понимания, как я буду выглядеть, когда ты закончишь меня привязывать к этому то ли креслу, то ли к чему-то более жуткому распятью. И не сколько выглядеть, а быть абсолютно беспомощной, до сих пор не соображая, где верх, а где низ, умирая от страха сделать необдуманное движение и куда-нибудь после этого провалиться.

Куда? Я уже итак падаю, сколько гребаного времени в твою черную дыру, а ей все нет ни конца, ни края. И она на самом деле абсолютно черная, живая и осязаемая. И она переминалась с тобой, с твоими движениями, с твоим голосом, с соприкосновением твоих рук, плотными холодными ремнями, стягивающими мою щиколотку, колено и даже центр бедра под спокойными и ровными манипуляциями твоих сильных знающих пальцев.

Господи, зачем столько жгутов? Что ты вообще собираешься делать со мной после такой основательной фиксации? И что со мной такое вообще? Почему я задыхаюсь не сколько от страха, сколько от твоих проделанных надо мною действий, от твоих успокаивающих ласк и предстоящей пугающей необратимости?

Второй ногой на противоположную подставку, набрасываешь следующую петлю кожаного ремня на вторую щиколотку, и я едва не теряю сознание. А может я уже давно его потеряла, так как не могу найти в себе силы, чтобы закричать и взмолиться. Мне же страшно. Боже, мне еще никогда не было так страшно. Тогда почему я ничего не делаю, почему не умоляю тебя остановиться и развязать меня обратно? Чего я до сих пор жду? Зачем позволяю тебе чувствовать это, кормить тебя своими ощущениями и паникой, наслаждаться моей уязвимостью и слабоволием, моим нескрываемым желанием и возбуждением. Боже всемилостивый. Так тебя бояться и так хотеть. Это не может происходить наяву, подобные чувства здесь несовместимы, только во сне… В нашем общем сне, где мы бодрствуем вопреки всем законам реальности.

Последняя не слишком тугая, но и далеко не слабая петля поверх моего левого бедра, с уже знакомым щелчком пряжки ремешка настоящими осязаемыми иглами ментоловой анестезии под кожу, а я боюсь пошевелиться, словно попытка проверить крепость этой пугающей до смерти фиксации только усугубит мое состояние. Я не хочу верить в это. В то, что я связана тобой и теперь не смогу вырваться, как бы ни старалась. Господи. Я же сама только что позволила тебе привязать себя. Как такое могло случиться? Что ты со мной сделал, заставив забыть все на свете, кроме одного тебя? Тебя и твоих оголенных извращенных желаний, пущенных мне в кровь нейропаралитиком и сладчайшим галлюциногеном.