Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Свияш cтр.№ 20

Стивен Шапиро «Жизнь без целей» – малоизвестная, но от этого не теряющая своей ценности книга бывшего трудоголика и целеголика, который превратил свою жизнь в увлекательный процесс движения, познания и… удовольствия. Просто отказавшись от привычного нам понимания целей.

Эта печаль подкрадывается незаметно. Сначала ты встречаешь совершеннолетие. Ура. Ты – взрослая, самостоятельная девушка. Затем идет один день рождения, другой, третий. И так далее. Проходит десяток-полтора веселых лет. Поначалу тебя вроде бы совершенно не беспокоят брачующиеся пары. Но с каждым годом все чаще в твоем присутствии звучат новости типа: Аня вышла замуж, Катя родила и т. д. Твои подруги выходят замуж одна за другой. Сестра вышла замуж. И даже тетя (ровесница мамы) и то – нашла своего дядю.

Потом начинают звучать и адресованные тебе вопросы от подруг и родственников: ну а ты когда у нас замуж выйдешь?

И какой бы самодостаточной и самостоятельной ты ни была, все-таки на тебя подспудно давит стереотип коллективного бессознательного. А он таков, что женщина должна выйти замуж, обзавестись семьей. И хотя сегодня, в целом, к одиноким женщинам все более лояльны (личная жизнь – это твое дело), все равно рано или поздно это начинает напрягать и саму женщину. И, может быть, не так сильно ей на самом деле хочется замуж, сколько именно эта программа «Лучше быть замужем» начинает ее подтачивать.

В результате в психике образуется этакое невидимое клеймо собственной неполноценности. Оно может быть как почти неосознаваемым (многие девушки признавались мне, что с удивлением обнаруживали в себе этот комплекс, хотя были совершенно уверены, что их это не заботит), так и очень выраженным, вплоть до депрессии и нежелания жить.

Клеймо неполноценности заключается во внутреннем непринятии своего свободного статуса и отсутствия перспективного партнера с точки зрения создания семьи. Оно может проявляться в виде смущения, стыда, вины, обиды и других сложных чувств. Женщина словно чувствует в себе и своей жизни изъян, некую «некачественность». Вокруг этой темы разворачивается целая баталия мыслей, например, болезненное сравнение себя с другими женщинами, с подругами и знакомыми, которые вышли замуж. Или анализ своих прошлых отношений с позиций сделанных ошибок. Со временем, если не происходит никаких подвижек в желаемую сторону, это состояние нарастает, становится зацикленным.

Этот невроз внутри женщины звучит примерно так: моя настоящая (качественная) жизнь начнется тогда, кода я выйду замуж (и рожу ребенка). Формула зависимости: Я несчастная + Замужество = Я счастливая.

А вдруг я вообще не выйду замуж?! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!

Вот он – маркиз Депресняк. Теперь он будет часто у тебя гостить.

Факт отсутствия семьи вызывает сильное внутреннее сопротивление, причем иногда даже неосознаваемое. Часто в довершение всего этого женщина еще и борется с собственными переживаниями, пытаясь их подавить и обесценить. Что ведет к еще большему напряжению.

При этом я заметила, что неврозом ожидания замужества страдают как застенчивые, интровертные девушки, так и активные общительные дамы. Первые скорее будут склонны замыкаться в унынии, вторые могут интенсивно искать партнера на сайтах знакомств, экспресс-свиданиях и т. д.

Конечно, в каждом случае эта история разворачивается как-то по-своему, с индивидуальными чертами, но общим признаком является высокий уровень внутреннего напряжения психики женщины. Более глубинно за этим напряжением стоит страх остаться нереализованной в женском ключе.

Все мысли устремляются в будущее, а день сегодняшний обесценивается.

Часто про эту ситуацию говорят в шутку, что у женщины бегущая строка на лбу: «Ищу мужа». Но нам, как ты понимаешь, в этом состоянии совсем не до шуток. У нас от желания до страдания – один шаг.

Женщина утрачивает чувство внутреннего бытия и ее постоянными спутниками становятся напряжение и беспокойство. Она постоянно решает внутреннее уравнение со множеством неизвестных. Это может выражаться в том, что с мужчинами ты общаешься, внутренне «примеряя» их к себе в качестве потенциального мужа. А в этом состоянии невозможно расслабиться и быть собой. Что ведет к обоюдному нежеланию продолжать отношения. Мужчины же интуитивно сторонятся женщин, маниакально ищущих себе мужа.

Дело в том, что, когда мужчина чувствует себя оцениваемым или преследуемым, он стремится побыстрее закончить эту игру, так как его природе претит быть добычей или пассивной частью чьего-то плана. Как человек он хочет чувствовать себя нужным и любимым, но не инструментом решения чьих-то насущных проблем. А как мужчина хочет сам преследовать – во всяком случае, таков его инстинктивный импульс.

Еще один симптом этого невроза – ты очень хочешь понравиться. Ты хочешь понравиться еще прежде, чем он понравился тебе, прежде чем ты разглядела его, и даже прежде, чем вы познакомились. И твое желание понравиться портит все дело. Ты становишься еще более напряженной, неестественной или услужливой, теряешь контакт со своими ощущениями и потребностями. Потом это обязательно вылезет в отношениях.

Еще один вариант развития событий. В неврозе женщина готова выйти замуж не потому, что она в истинном смысле полюбила человека (хотя ей может казаться, что полюбила), а потому, что просто очень хочется такого события, как свадьба, и статуса замужней женщины.

Но чаще, находясь в постоянном внутреннем напряжении, контролируя и направляя поток жизни, женщина создает вокруг себя невидимую стену и сама блокирует свой план. Здесь очевиден парадокс: для того, чтобы все случилось, как ты хочешь, нужно расслабиться. Но расслабиться ты не можешь, потому что очень хочешь и страдаешь.

Ты не замужем, потому что страдаешь. А не страдать ты не можешь, потому что ты не замужем.

И ты в таком напряжении по этому поводу, что создается воздушная подушка между тобой и встречей любимого. А если ты даже с кем-то встречаешься, твой ищущий взгляд и тоска твоего сердца отпугивают нормальных, более-менее подходящих ухажеров.