В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 2 - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Владон cтр.№ 58

Как можно этим насытиться или наиграться, когда он еще даже и не начинал? Или как найти в себе силы устоять от этого открытого соблазна в который уже раз? Не позволить своему зверю окончательно отравить свой рассудок всего лишь одной незначительной каплей редчайшего наркотика… эксклюзивного героина, который он вдыхал в свои легкие и впитывал своими рецепторами вот уже сколько дней подряд. Достаточно только увидеть тебя и осознать, что это возможно, всего лишь в одно движение, в один надрывный удар твоего сердечка, в один судорожный вдох, в расширенные до предела зрачки… Просто сорваться с места, обхватить твое горлышко ладонью, смять идеальный шелк волос рывком в кулак, запрокидывая голову назад и личиком на себя, погружаясь всей своей тьмой в твой шокированный и распахнутый ему на встречу взгляд… Да, разорвать на тебе все эти тряпки, разорвать тебя саму прямо на этом ковролине, пока в твоих криках не останется ничего, кроме молебного блаженства… Буквально насиловать, долбить членом до кровавых разрывов, рвать зубами и ногтями твою нежную шелковую кожу, волосы и душу, до первой остановки сердца, до последней капли крови… Задушить, убить, утопить в боли и наслаждении, чтобы снова воскресить своими же руками, вдохнув в легкие своим кислородом, сделав переливание своей крови… заполнив омертвевшие клетки сознания своей сущностью…

Всего в нескольких микронах от этой одержимости, все еще пульсирующей в его онемевших ладонях фантомными разливами кровавых протуберанцев его ненасытной Вселенной… от тебя, застывшей на самой грани ее раскаленных клинков.

И он продолжал тебя чувствовать, даже после того, как ты покинула его кабинет, практически сбежала, не оглядываясь, и едва удерживая равновесие на негнущихся ножках. Как будто физически ощущала, что здесь куда опасней, чем ты думала и осознавала за несколько секунд перед уходом, и что если остановишься хотя бы на мгновение и обернешься к нему, к его глазам… то это будет последнее, что ты успеешь сделать по собственной воле…

Полный триумф или очередное погружение в токсичную бездну смертельной эйфории? Он не спешил подниматься с кресла, и на вряд ли его сейчас так вело от нескольких глотков элитного коньяка. Не спешил унимать взбесившегося зверя, сцарапывающего когтями каменный пол титановой клетки, рвущего неподъемную цепь на своем стальном ошейнике в бешеных прыжках на прутья, хрипящего и задыхающегося в разъяренном рычании едва не до срыва голоса и потери сознания. Да и увы, ты так и не получил своей долгожданной жертвы, так и не попробовал ее крови, продолжая слушать вибрацию ее голоска в своем сознании и даже под кожей, вдыхая ее запах и буквально растирая невесомые эфиры ее вкуса на кончиках пальцев и языка — растворяя все это в своих венах, в ненасытных глубинах своей бездонной одержимости.

Сколько прошло времени, прежде чем он заставил себя подняться и когда понял, что она не вернется?..

Нет, никакого разочарования, напротив. Так и должно было быть. Было бы странно, если бы все пошло не так, как он рассчитывал. У этой истории всего одно единственное русло с одним течением, и резких поворотов с неожиданными сдвигами во времени и пространстве в ней не предусматривалось. И чтобы понять это основательно, когда-то ему для этого понадобилось не меньше пяти лет — пять лет персонального ада в эпицентре агонизирующей боли и добровольного сумасшествия…

Неспешно пройтись обратно, в другой конец кабинета, подняться по ступеням основного уровня помещения, дойти почти до самого угла схождения комнатной стены и панорамного окна… открыть "дверцу"-тайник вмонтированного в стену сейфа. Может поэтому он и не торопился вставать и возвращаться сюда, ждал, когда сможет это сделать практически больше ничего не ощущая? Хотя можно ли после такого вообще ничего не чувствовать? Или ему хотелось увидеть какой будет разницей между до и после? До твоего прихода и после ухода. Что прочувствует на этот раз, протягивая руку к центральной полке сейфа и откладывая с лежащей стопки фотографий стеклянный футляр с печатью из хромированной стали на длинной деревянной ручке-рукояти.

Старые фотографии?.. Раньше они обжигали его пальцы еще до того, как он успевал прикоснуться к их "выгоревшей" поверхности, начиная мгновенно задыхаться под ударами кроющих волн выбивающего волнения, подкожного страха и… нечеловеческой боли. Когда-то они были для него чуть ли не последним якорем в его прошлой гребаной жизни, остатками кислорода, который он пытался сохранить в своих венах и легких хотя бы еще на год-два… Он и вправду когда-то верил в то, что не продержится без них даже месяца?..

Интересно, Эллис, у тебя когда-нибудь хватит смелости спросить меня, что я сделал с другой частью фотографий — самой большей, с моими снимками, сделанными твоей талантливой ручкой? И жалела ли ты хотя бы раз за все эти годы, что решила избавиться от них всех вместе со мной? Мечтала ли увидеть снова, узнать их судьбу, коснуться их изображений, как когда-то я дотрагивался до твоих?.. И захочешь ли увидеть их теперь, чтобы ощутить разницу между до и после?..

Да, моя милая, мы все сильно изменились за эти годы и не только благодаря большому отрезку времени, но и всему тому, кто и что нас в течении всего этого периода когда-то окружал, воздействовал на нас и вводил свои "ненавязчивые" коррективы в уклад нашего нынешнего становления. Может человек и не способен полностью изменить свою природу и изначально сформированный характер, но зато он в силах поменять соотношение сторон в своих взглядах и жизненных принципах — усиливая, укрепляя и стимулируя одну черту и ослабляя самую бесполезную до состояния бесплотной невидимки. И не имеет значения, если для того, чтобы выжить, приходилось избавляться от самых сильных "слабостей", когда-то являвшихся главным смыслом твоего существования. Важен конечный результат, так ведь, Эллис? То, к чему стремился каждый из нас и какие методы использовал для достижения поставленных целей.

Ты сделала все возможное, чтобы избавиться от меня, а я сделал все возможное, чтобы избавить тебя от этого бессмысленного бремени: прятаться и вечно куда-то от меня убегать. Все, моя девочка. Ловушка давно захлопнулась. Бежать больше не куда, да и не за чем. Теперь ты там, где и должна была быть все эти годы — рядом со мной, подле меня… разве что не под руку, а под моей рукой… под моим ошейником…

* * *

Проваливаться было некуда… я итак болтался на самом дне. Нет, даже не так… Я находился еще глубже, чем такое было можно себе представить и вообразить. Я находился под самым дном, придавленный, припечатанный и сплющенный весом всех кошмаров и нереальной боли, навалившихся на меня всем своим невообразимым прессом и буквально размазав на молекулярном уровне до состояния полного ничто.

Возможно, я бы и не возражал подобному стечению обстоятельств, если бы не одно но — я опять не смог избежать очередного воскрешения. Обычно, первые минуты пробуждения считались почти самыми безболезненными, правда в том случае, когда мне не снился мой ведущий кошмар. Но в этот раз сия чаша меня не пожелала миновать, более того, все видения напоминали дикий калейдоскоп из безумного количества несовместимых пазлов, образов и обострившихся в несколько раз сопроводительных эмоций и страхов. Единственное, что еще выглядело на всем этом фоне терпимым то, что я был в них в большей степени зрителем, а не участником, хотя боль от этого не потеряла своей прежней силы ни на йоту. И самое ужасное, в этом сне ты не обернулась и не вернулась ко мне. Все с точностью, как в тот день, как будто память воскресила в подсознании все его мельчайшие подробности, смешав прошлые пережитые чувства с нынешними. Я знал, что ты должна была развернуться и пойти в сторону такси, знал, вашу мать, но опять ничего не сделал. Она накрыла меня, прижала к месту мертвым грузом сразу же, моментально, в один сухой щелчок пальцев, рванув из груди сердце внутренними осколками наружу. Я пытался закричать, но мою гортань будто обложило стекловатой, кажется, я даже не мог дышать или неосознанно задерживал дыхание, пока мощный толчок сердца об острые ребра грудной клетки не напоминал мне сделать вдоха. Ты опять уходила… я опять терял тебя… в который уже раз, беспомощно сжимая зудящие ладони и пытаясь прорвать беззвучным криком эту тугую пленку, затянувшую все дыхательные пути. И ты опять меня не слышала… Просто уходила, не оборачиваясь, размазываясь по стенкам воспаленного подсознания черно-белыми тенями фактурной дымки.